De retour

Noyeux Joel à tout le monde!
Ayé j'ai fini le tour des blogs pour prendre de vos nouvelles à toutes!
C'est fou je pars 6 jours et ya plein d'articles à lire et j'aime bien ça!

Moi je reviens de mes vacances en famille qui ont été aussi merdiques que prévues.
Pour les cadeaux ça c'est sur que j'ai été gatée!!!
J'ai eu des sous, des livres, des vetements et surtout... une voiture!!!!! La mienne, vieille de 17 ans, rendant l'ame, mes parents ont profité de la prime à la casse pour m'en offrir une neuve!!! Un petite 107 rouge, toute mignonne!!! Je me sens comme une reine la dedans!!! C'est con à dire mais cette voiture me correspond trop! Citadine, petite, moderne, pratique, tout comme je l'aime!

Mais pour ce qui est de l'ambiance des vacances...Mon dieu quelle ambiance. Engueulades sur engueulades. Je croyais etre la seule à pas m'entendre avec ma mere. Mais quand je vois comme ma mere n'arrete pas de s'engueuler avec la sienne je me dis que c'est un peu de famille.
Mon grand pere totalement hagard, largué, shouté.
Ma grand mere qui se met à pleurer quand je lui offre son cadeau de noel ( un cadre photo avec des photos de toute la famille), ça plante le décor.
Passé voir tous les cousins et amis de mes grands parents que je connais depuis toute jeune et qui sont tous malades un peu.
Ma tante qui s'engueule avec son copain le lendemain de noel.

Pffffff, je suis contente d'etre rentrée!!!


Bon allez je vais essayer de me trouver une tenue pour le nouvel an! Le thème: jet set et paillettes!

Youpitralala!!

C'est les vacances!!!

J'ai sorti mon manteau de ski, mon bonnet de mere noel, mes bottes fourrées de petite fille, préparé des cookies pour un gouter de noel à notre dernier amphi et suis partie affronter la jolie neige!!!

Et moi je dis que commencer les vacances de noel avec un chocolat chaud, des cookies et de la neige, y'a rien de mieux!

En plus ce soir je vois mon chéri :-D!

La vie est belle!
Youpitralalala!

Pas sans toi - Lara Fabian

AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh mais comment c'est possible?

J'ai dépensé 600 euros le mois dernier!!

Avec seulement 200 euros de rentrée d'argent!!!!
Mais comment c'est possible que mon argent s'envole comme ça? J'ai rien acheté de particulier en plus!! Des sorties, des petits pulls à 30 euros, des pleins d'essence, encore des sorties, des restos, des petites dépenses qui s'accumulent. Plus le train pour Paris qui me fait quand meme un sacré trou dans le budget. Les relations à distance coutent cher. Avoir une vie étudiante coute cher.


Petit Papa noel je voudrais des pepettes pour noel!!!!!! Please!!!!


Sinon je suis en pré vacances, partiels passés, exposés passés, bientot les vacances.


J'ai commencé mes cadeaux de noel ( qui vont continuer doucement mais surement à vider mon compte en banque!).
Pour mon chéri je lui ai acheté un nouveau portefeuille en cuir car il avait un vieux DDP en tissu et je me disais qu'à 21 ans il peut en avoir un vrai. J'espere que ça lui fera plaisir.
Mon père une bouteille de liqueur.
Mon frere une belle écharpe.
Ma soeur des vetements.
Mes grands parents un cadre ou je vais mettre des photos de toute la famille, meme si je suis pas sure que mon grand pere va savoir qui on est quand on va arriver chez eux à noel.

Maladie d'Alzheimer.
Les fetes vont etre joyeuses.
Il sera shouté par ses medocs car s'il ne les prends pas il fait des crises de violence. Ma grand mère pleurera sur l'injustice de la vie.
C'est vrai que la vie est injuste bordel.
Mes grands parents ont été viré du Maroc simplement parce qu'ils étaient français, obligés de partir et de laisser toutes leurs affaires, de venir en france avec 2 petites filles et le contenu d'une voiture pour redémarrer dans la vie. De riches propriétaires terriens, ils sont passés par tous les métiers, sans jamais se reposer. Boulangers, Propriétaires d'un tabac, restaurateurs, conducteurs d'ambulance et j'en passe et des meilleurs. Mariés à 16 ans ils n'ont fait que travailler. Et quand la retraite arrive enfin ( maigre en plus ) , la maladie les touche. Mon grand père déteste maintenant ma grand mère ( aparemment c'est la maladie qui fait ça) alors qu'elle était l'amour de sa vie depuis ses 16 ans, et elle assiste, impuissante, au remplacement de l'homme qu'elle aime par un étranger.
Merde c'est injuste quoi.

Et je suis sensée dire quoi quand je dois lui remonter le moral? Je suis sensée réagir comment quand on me dit que mon grand pere a disparu, que la personne que j'ai en face de moi, ce n'est plus lui, sauf dans ses rares moments de lucidité?
J'ai l'impression de ne pas l'avoir aimé assez, de ne pas lui avoir assez dit que je l'aime quand il s'occupait de moi depuis toute petite. Je me rappelle les vacances, les anniversaires, les journées à la plage, les blagues, les rires. Et je voudrais juste qu'on me rende ces moments. Je voudrait qu'il m'appelle encore " Ma fille", qu'il me raconte le Maroc avec des étoiles dans les yeux et qu'il me dise qu'il m'y emmènera. Qui le fera maintenant? Il est vivant mais parti il parait. Je n'arrive pas à l'accepter.
Je voudrais encore entendre ma grand mère rire.
Je voudrais qu'on trouve un remède.
Il est pas mort, non il est pas mort.
Et moi, en tant que future infirmière, pour avoir soigné en stage, des stades terminaux de cette maladie, je voudrais qu'on me rende l'espoir.
Les fetes vont etre joyeuses.

No Good- Kate Voegele

Je me sens pas en forme ce soir.
Vraiment pas.
Y'a des soirs comme ça ou on est déprimé, et je déteste ça.

J'ai mon premier partiel demain, et malgres le fait que j'ai révisé je me sens pas du tout prete. C'est frustrant d'etre les premieres à éprouver le nouveau programme des études d'infirmière, ça signifie pas d'annales pour s'entrainer, donc aucune idée du niveau demandé. Je sais pas si j'ai appris assez ou pas. J'ai l'impression qu'il n'y a rien de particulier à savoir, rien de bien sorcier, sauf si il faut apprendre tous les petits détails de **.


De plus j'ai entendu ma mère dire à mes grands parents tout à l'heure que avec mon père ils resteraient tres stricts sur le fait qu'il ne veulent pas m'aider a payer un appartement, que tant que je n'ai pas de salaire je resterai chez eux. En gros la seule solution que j'ai pour partir d'ici ( article précédents pour voir le pourquoi du comment je pete un plomb ici et ai vraiment envie de prendre mon indépendance) est de cumuler études et boulot. Quand on voit le niveau de vie de mes parents et le salaire de mon père je trouve ça un peu abusé. Mais bon. Aparemment je suis une gamine pourrie gatée de vouloir mon indépendance. Sans aucune reconnaissance de TOUT ce qu'ils font pour moi. Et ma mère me monte contre mes grands parents; Bref génial quoi.

Enfin bref en plus mon copain est loin, il me manque et y'a des soirs comme ça où j'aurais vraiment besoin qu'il soit là pour me faire un calin, vraiment besoin de lui, et lui ce soir il organise une soirée sur Paris avec une école d'infirmière ( il est en BTS orthésiste prothésiste ), ce qui veut dire qu'il va y avoir plein de filles autour de lui, et moi je suis loin et meme si j'ai confiance en lui, ce soir j'ai besoin de lui parler et je ne le peux pas parce qu'il n'est pas disponible. J'ai besoin de le voir et je ne peux pas parce qu'il est loin.

Je suis fatiguée, je n'ai pas eu de vacances depuis le mois de septembre, j'ai hate d'etre à noel, de pouvoir me poser.

Ma meilleure amie est à l'autre bout du monde, mes amies les plus proches sont soit loin soit pas disponible ou j'ai pas envie de les embeter avec mes problemes.

Tout ça pour dire que je pete mon plomb ici, désolée pour vous, j'ai envie de pleurer, et je me trouve ridicule en plus!!!

Faye- Skylar Blue

Non mais sérieusement allez comprendre quelque chose aux mecs!

Mon ex, S, avec qui je suis restée 2 ans et avec qui on avait coupé les ponts cet été après un an de disputes consécutives à notre rupture, à essayer de tourner la page sans se faire de mal, a voulu reprendre contact avec moi. Il ma envoyé un sms pour savoir si ça me disait qu'on " reprenne contact petit à petit".

Comme ça me fesait quelque chose quand meme, quand je repensais à tout ce qu'on avait vécu et qu'il ne restait qu'un grand vide j'avais accepté. Prendre des nouvelles de temps en temps. Vu qu'on a chacun quelqu'un d'autre dans sa vie, qu'on était tous les deux allé de l'avant, ça ne pouvait pas nous faire de mal. Et puis si il avait pris l'initiative de mettre sa fierté de coté pour m'écrire un message, je ne pouvais pas vraiment refuser. On avait donc pris des nouvelles par sms, il est toujours avec sa copine, ça se passe tres bien apparemment, il va bien, bon boulot, bel appart, bref la vie lui sourit. Je suis contente pour lui.

Une semaine plus tard je lui envoi un message pour savoir comment s'était passé sa semaine. Pas de réponse.
Silence radio.
4 jours plus tard je lui envoi un sms pour savoir en gros pourquoi il ne m'avait pas repondu, que je ne comprennais pas vraiment.
Silence radio.
Une semaine encore plus tard je lui renvoi un message pour savoir si il va bien, que devant son silence je ne comprends pas, que j'espere qu'il ne lui ai rien arrivé, que si il ne veut pas qu'on soit en contact au moins qu'il me prévienne mais que je commence à m'inquieter.
Silence radio.
Donc une semaine encore plus tard c'est à dire aujourd'hui, voulant comprendre et puis une partie de moi ( stupide partie de moi) se disait que si ça se trouvait il lui était arrivé quelque chose et que je n'étais pas au courant, je l'appelle. Il répond. Suprise ( à quoi je m'attendais je ne sais pas ), je reponds euh ça va? Ben oui? Ah ok ben je sais pas comme tu repondais plus à mes textos je me demandais...? Ben ouais mais je suis avec ma copine donc voila. Ok bon ben salut alors. Et je raccroche.

Totalement mortifiée et honteuse. Quel rustre! Si il ne veut pas qu'on se parle, pas de souci, mais alors pourquoi faire le premier pas de revenir vers moi? Pourquoi ne pas repondre a mes messages histoire que ce soit clair et que je ne me ridiculise pas?

Du coup je lui ai envoyé un message:
Ok je pensais qu'on était des adultes et qui si finalement tu ne voulais plus rerendre contact avec moi tu pouvais au moin me prevenir pour éviter qu'arrive ce genre d'action. Tu sais je t'aurais laissé tranquil si c'est ce que tu veux. C'est quand meme toi qui est revenu vers moi à la base...Enfin bref bonne continuation.

Et évidemment pas de reponse.


Je me sens ridicule du coup!!!! Et ça m'énerve!!! Et je comprends pas ! Et ça m'énerve encore plus!

raaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!



Sinon mon chéri est reparti dans Le Bel Paris aujourd'hui. Un dernier bisou sous la pluie et faut maintenant attendre jusqu'aux vacances de noel pour en avoir un autre. J'essaie de me dire que ça va vite passer mais il y a deja un grand vide dans ma poitrine. 2 semaines....Allez courage.

Et puis faut peut etre commencer à reviser le partiel de vendredi hein parce que c'est pas tout ça mais bon je suis dans la caca à force de ne pas bosser moi! Meme si ce n'est que des revisions, il faut les faire quand meme!

Allez cette semaine je me mets en mode BU à fond, je bosse efficacement et j'essaie de sortir ces histoires de garçons de ma tete, pas de raison que ça me sape le moral ou que ça m'atteigne.

Pffffffff tu parles.

Honey and the Moon- Joseph Arthur

Oui je reprends ma vieille habitude de Mood, comme je n'ai jamais d'idée de titre, je mets le titre de la chanson que j'écoute au moment ou j'écris l'article.

Un super week end.
Mon copain est rentré à grenoble tout le week end. Je l'ai donc passé avec lui. Vendredi soir on est allé au gala de mon école. Soirée qui aurait pu etre sympa mais comme je ne suis pas tres integrée dans mon école je ne me suis pas vraiment amusée. J'ai juste apprécié que mon chéri soit là, tout beau dans son costard et parlé avec quelques gens de l'école. Mais rien de bien fou honnetement. Un peu décevant.
Le samedi on a été au marché de noel tous les deux, se balader dans grenoble.
Des amis nous avaient preté leur appart, on y a passé le week end, petits repas en amoureux, balades mains dans la mains dans grenoble, s'endormir dans ses bras, se faire reveiller par des calins. Les plaisirs d'un couple normal mais qu'on a que peu rarement vu qu'il est loin de moi plus souvent qu'il est pres. Mais du coup on en profite encore plus.
Mais il y a quelque chose de stressant dans ce genre de relation. Comme si le temps nous était comptés. Quand je suis avec lui je ne peux pas m'empecher de penser au moment ou il va repartir, comme ça va etre dur, comme il va me manquer.

Je suis tellement bien avec lui.

Il repart demain soir, je suis triste de ne pas passer la nuit avec lui ce soir, de " gacher ce tps " ou il est pres de moi et que je ne suis pas avec lui. Mais pour mes parents, aparemment c'est sacré, il ne faut pas dormir chez son copain une veille de cours.Je le vois demain aprem.

Evidemment une fois de plus des amis ont du nous preter leur appart pour qu'on puisse passer des nuits ensemble car il ne peut pas venir chez moi. On aurait pu aller chez ses parents mais c'est vrai que là au moins on avait un peu d'intimité. Cependant ça reste génant de devoir demander ça. J'aimerais tant qu'il puisse venir chez moi, que mes parents soient moins " coincés " mais bon. Un obstacle de plus....

Je n'ai pas envie qu'il reparte.

Je suis tellement bien avec lui. Quand je suis avec lui, je sais que je ne voudrais personne d'autre. Il est mon Unique. Et c'est vrai que c'est flippant. Je vous jure ça me fait peur d'aimer si fort. J'ai peur que demain tout s'arrete, peur de souffrir, peur qu'il m'abandonne, peur un peu de tout en fait. Je suis une trouillarde.Mais la pour le moment je profite. Demain je déprimerais.

Talk show host - radiohead

Je suis dans une grande période de ras le bol de vivre chez mes parents.

Ma mere me sape le moral en ce moment. Elle fait une obsession sur mon poids. Persuadée que je suis trop grosse, elle surveille ce tout ce que je mange, me fait une reflexion dès que je fais des écarts, et est tres désagréable avec ça.
Je ne suis pourtant pas énorme. 53 kilos pour 1m60. J'ai perdu 5 kilos depuis cet été alors que je n'en ressentais pas forcément le besoin pour qu'elle arrete de me saouler avec mon poids. Ok depuis je suis un peu mieux dans ma peau, mais maintenant je juge que j'ai assez perdu de poids et veut donc arreter ce regime qu'elle m'impose.
Et quand je le lui dis, j'ai le droit a des réponses du style, " si tu veux redevenir une grosse baleine comme ce que tu étais, tres bien mais moi je ne te laisserais pas faire, car je ne veux pas que tu sois comme ça." ou " une fille se doit de surveiller constamment son alimentation si tu veux etre bien, tu ne peux pas te permettre de faire des écarts sinon tu seras grosse" .
Alors je ne peux manger ni feculents, ni sauces, ni pain, ni boisson sucrées. Tout ce que j'ai le droit c'est viandes maigres et légume bouillis. Génial. Mais quand on a pas le moral, c'est quand meme pas si mal un plat de pates!

En plus elle me saoule en voulant tout controler, à me faire des reflexions sur mon copain. Apparemment si je suis en couple sérieusement à 20 ans c'est pour combler un manque de confiance en moi et par peur d'etre seule. C'est si abérrent que j'ai pu rencontrer quelqu'un avec qui je suis bien et que j'aime? Aparemment oui.

Les études que j'entreprend ne satisfassent pas mes parents. Evidemment infirmiere je ne vais pas gagner des 1000 et des 100. Mais j'aurais un metier qui me plait. Non, pas medecin ou ingenieur comme mes parents l'auraient voulu. Non, pas de grande école ou de fac prestigieuse. Non pas de quoi se vanter devant leurs amis. Mais ça me plait quand meme et j'en ai marre d'etre traitée comme un vilain petit canard à cause de ça. Oui je sais, mon frere est en prépa pour etre pilote d'avion et ma soeur est la première de sa classe et moi je suis une ratée j'ai compris merci.

Enfin bref, je veux partir de chez moi, mais mes parents ne veulent pas m'aider à payer un appart, apparemment on a pas les moyens. Pas avant que je finisse mes études c'est à dire dans 3 ans. Mais je ne peux plus attendre 3 ans j'en ai marre!
Je veux me casser!
Je veux vivre ma vie, pouvoir inviter mes amis et mon copain chez moi ( mes parents ne veulent pas qu'il vienne à la maison, aparemment c'est pas dans leurs principes, super pratique quand on vit une relation à distance!). Je veux sortir et rentrer quand bon il me semble, je pense que je suis assez grande pour en décider maintenant.
Et je suis une fille indigne de vouloir ça vu comment ils me traitent.Oui il parait que vouloir prendre son indépendance à 20 ans c'est ne pas aimer ses parents. C'est ne pas leur etre reconnaissant de tout ce qu'ils ont fait pour moi jusqu'à présent.
Apres tout j'ai une super maison avec piscine ici pourquoi est ce que je voudrais un petit studio de rien du tout?
Ok.
Je vais devenir folle si je reste ici!!!!!
Je crois que j'ai atteint ma limite.

Faut- il faut-il pas? Nolwenn Leroy ( au hasard de Youtube ^^)

Je n'aime pas ne rien faire le week end.
S'arreter c'est mauvais pour moi. Je suis une active tout le temps. Quand je m'arrete, je m'ennuie et donc je pense et en général je déprime un peu!
Etre chez moi un samedi soir, j'avoue que ça fesait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Non pas que je dise que je suis top populaire et que j'ai trop d'amis mais c'est vrai que j'ai une vie bien remplie.
Et en ce moment je m'ennuie un peu trop dans ma vie.
Je ne trouve pas vraiment ma place dans ma promo, les filles avec lesquelles je parle bien sont gentilles certes, mais n'aiment pas bouger. Donc pas trop d'espoir de ce coté là. Et mes amis des années précédentes, lycée et fac font un peu leur vie de leur coté cette année. On est tous pas mal occupés. Entre ceux qui sont partis de notre ville pour leurs études, ceux qui sont à fond dans leurs couples, ceux qui sont à fond dans leurs nouvelles promos, chacun a mené sa vie un peu de son coté.
Enfin bref je crois que l'ambiance détestable de chez moi me joue sur le moral.
Sinon totalement autre chose mais depuis quand la vie est- elle devenue si cher? Sérieusement ça commence à me saouler, à chaque fois que je fais les boutiques je me ruine!
Aujourd'hui je voulais un manteau d'hiver, parce que les petits blousons c'est bien mais pas tres chaud! Je me suis dit je vais pas taper dans les marques c'est meme pas la peine, trop cher pour moi. Alors je suis allée à Zara, et là, pas de manteau a moins de 140 euros!!! Mango pareil.Mais mince quoi à la fin!!On a pas tous les moyens de mettre si cher dans les vetements! Surtout que c'est meme pas une qualité de fou quoi!
Enfin bref du coup, un manteau à 150 euros, une echarpe pour aller avec, 20 euros, et une paire de bottes en fourrure plates pour avoir chaud à mes petits pieds et pouvoir marcher sans avoir mal aux pieds, 20 euros ( petit prix mais vu la qualité elle va pas me faire longtemps celle la ). Et voila comment je me suis ruinée.
Je crains avec le shopping. En ce moment je ne suis pas trop bien, alors je me défoule la dedans et du coup mon compte en banque apprécie pas du tout!
Un jour je serais econome. Un jour.....

Somedays I feel broke inside but I won't admit

Ces derniers jours je ne me sens pas très bien.

Le retour de Paris, le manque de mon homme resté là bas est -ce ça? ça joue mais je ne crois pas non. Car quand j'étais là bas j'ai ressenti quelque chose que je n'avais jamais ressenti avant.
Je le regardais, on était au chaud dans son petit appart que j'aime tant pour tous les moments qu'on y a partagé, je me disais que je l'aimais vraiment fort. Et puis d'un coup j'ai réalisé. ça fait 8 mois que je suis avec lui, officiellement, et presque un an quon a commencé à se tourner autour...Ouah, 8 mois c'est du sérieux non? ça commence à faire la! C'est du vrai couple, celui qui demande de l'engagement.

Et là le flip total!

Pourquoi ce flip? Je suis bien avec lui, tout se passe bien à peu près sauf le souci qu'il habite loin mais on arrive à se voir assez souvent malgrès cela.

Pourtant, un genre de routine qui s'installe, il m'envahit et moi ça me fait reculer. J'ai peur de ça. Mais pourquoi j'ai peur? C'est normal dans un couple!

Et puis etre en couple sérieusement est ce vraiment ce que je veux?

Je me reconnais bien là, à chaque fois que je suis bien avec quelqu'un, il faut que ça me fasse peur et que je commence à me poser plein de questions et au final je finis par partir en courant pour une quelconque raison qui n'en est pas une.

C'est la première fois que je ressens ça avec lui, cette recherche frénétique de ce qui ne va pas dans ma tete, cette envie de rentrer chez moi alors que je sais qu'il va me manquer quand j'y serais ( et c'est le cas). Mais bon sang, je déconne à plein tubes!

Cette fois je ne me laisserais pas faire.

Today is a new Day

Ecrire est mon exutoire.

F ne comprends pas. Il parait qu'exposer sa vie sur internet est malsain. Alors dans ce cas c'est mon vice à moi. J'en ai besoin, et ça me plait.

Ce blog sera mon nouveau nid, bien au chaud pour y raconter ce qui me tient à coeur.

Se présenter une fois de plus, je n'en vois pas vraiment l'utilité et puis c'est dificile, certaines me connaissent déja. Pour les autres vous me découvrirez bien assez vite!

Bonne lecture et bon courage!!