passage éclair

Mon blog est à l'abandon ces derniers temps, faut dire j'arrete pas!

En plus je passe une super semaine, une copine qui a du retourner chez ses parents pour cause de stage nous a preté son appart mon copain et moi cette semaine. En plein centre de G.
Du coup je vis avec lui cette semaine et c'est geniallissime! C'est surtout geniallissime de ne pas etre chez ses parents, d'etre en centre ville, de sortir et rentrer quand je veux et de m'endormir et me réveiller avec des bisous!!
Et puis honnetement commencer et finir une journée en faisant l'amour c'est quand meme trop génial :-P !!!

Pour ne rien gacher, j'ai eu mes resultats d'examens et j'ai tout validée!!!!!!!!! Aucun rattrapage et un 14.6 de moyenne generale tout à fait honorable!

Evidemment mes parents n'apprécient pas du tout, eux, le fait que je ne vive pas chez moi cette semaine. Et ils ne m'ont aucunement félicité pour mes resultats. L'indifférence j'adore!

Mais je m'en fous, je ne les laisserai pas gacher mon bonheur!!

Exhausted

Comment ça se fait que je sois autant fatiguée en ce moment?
Cette nuit j'ai dormi 10 heures, j'ai été malade tout le week end et j'ai donc rien fait et dormi environ 10 heures par nuit et pourtant je suis crevée. Au moment ou je vous écrit, mes yeux me piquent, ça me saoule j'ai pas envie de dormir encore!

Oui super le week end post partiel, je l'ai passée dans mon lit ( toute seule), à déprimer parce que j'avais plein de choses prévues et que je ne pouvais rien faire! Je déteste etre malade!

Mon chéri rentre vendredi pour un mois j'ai hate il me manque vraiment.
Il a un stage à Grenoble, tout le mois. ça va etre super pendant un mois de ne plus etre un couple à distance. Enfin je pense. Parce que d'un autre coté ça l'oblige à retourner chez ses parents et je ne sais pas comment on va s'arranger pour se voir. J'aime pas trop squatter tout le temps chez ses parents. Ah vivement que j'ai mon appart...Plus que...1 an et demi! :-(
Mes parents me font rire. Ils disent qu'ils n'ont pas les moyens de m'aider à prendre mon indépendance mais cet été on part tous les 5, 10 jours au club med de Cancun ( supers vacances hein je ne me plains pas!!), ce qui revient à plus de 2 500 euros par personne. Et moi qui demande juste un petit peu d'aide pour un studio, on me dit qu'on a pas d'argent! Non mais ils se moquent de qui?


Je fais mes lettres de motivations pour cet été là.Pour le mois d'aout. Je ne sais pas vraiment ou je vais travailler. J'aurais bien aimé dans un bar mais c'est pas si facile à trouver. Ou alors je vais postuler dans des chaines de restaurant je pense, car c'est là que j'aurais le plus de chances d'être prise. Ou a l'hôpital, mais étant étudiante en infirmière, j'aimerais bien changer de milieu un peu. D'un autre coté c'est vrai que ce serait le plus enrichissant pour ma formation....


En tout cas j'ai reformaté mon ordi et il rame plus ça fait trop plaisir!!
Allez je retourne à mon glandouillage!
Gros bisous tous froids!

P'tite conne

Ce soir je suis clairement déprimée.

Alors quand rien ne va, bloguons! Après tout ça fait du bien de se plaindre un bon coup!

J'aime pas cette semaine.

J'aime pas, parce que je dois réviser une vingtaine de cours pour un partiel qui se trouve etre le dernier du semestre, et tomber vendredi matin, et que 20 cours ça fait beaucoup quand meme.
Les grandes fonctions, les cycles de la vie et toute la traumatologie. Rien que ça!
Le mieux étant qu'il me manque encore 4 cours car les profs très sympa qu'ils sont, pendant leurs amphis vont à 1000 à l'heure sous prétexte qu'on aura le support du cours sur l'intranet, et ne donnent pas leur poly à temps pour le partiel!
G-E-N-I-A-L.

Sinon heureusement, le partiel de la semaine dernière s'est plutot bien passé.
En fait mon souci c'est que à chaque fois on a des cours compliqués et des partiels simples.

Alors du coup je n'arrive pas à trouver ma méthode de travail. Je sais pas ce qu'il faut apprendre, j'ai pas envie de me faire chier à apprendre les détails, mais on-sait-jamais-si-ça-tombe.

Je suis une stressée du dernier moment, une désorganisée, doublée d'une non bosseuse. Donc quand arrive les partiels, panique à bord! Je sauve les meubles en général mais toujours en étant super stressée car je me rends compte de la masse de travail à accomplir en quelques jours pour le partiel.
Bon pour celui la je m'y suis prise 2 semaines à l'avance c'est plutot pas mal pour moi. Dans ma promo, ils le bossent depuis les vacances de noel mais bon ^^.


Et puis j'aime pas les revisions. Rester cloitrer chez moi, sans mes amis, sans mon chéri, avec juste mes parents, et mon pc qui me fait de l'oeil, très peu pour moi!!
Je suis une partisante de la BU mais là avec tous les cours à imprimer et tout, c'est quand meme plus pratique de rester chez moi. Mais pas sure que ça soit très efficace.

Et puis j'aime pas quand je rentre de week end avec Lui. Il me manque dès que je monte dans le train. On a passé un super week end, ça me fait peur, je sais je me repete mais oh oui ça me fait peur de l'aimer si fort.


Enfin bref je pourrais écrire encore des lignes et des lignes d'inepties mais je vais peut etre arreter de me plaindre et retourner à mes révisions. Les traumatismes rachidiens et craniens m'attendent!!

L'amitié, c'est un paysage...

En pleines revisions je viens de recevoir des reproches de ma meilleure amie.
Rien de mieux pour etre totalement déconcentrée...

Depuis le nouvel an j'ai du mal à la comprendre.

Elle fait actuellement ses études à Paris, alors qu'on a été dans la meme ville depuis qu'on est amies ( depuis la 5eme, ça commence à faire hein?!).
Et il est sur que depuis qu'elle est à Paris on s'est éloignées. Avant elle rentrait souvent parce que son copain était resté dans la meme ville que moi. Mais depuis qu'il l'a largué, elle ne rentre plus trop, plus elle est partie un mois et demi avant noel en voyage humanitaire au burkina.

Quand elle est rentrée pendant les vacances, on s'est vues dès que possible( imaginez, je suis rentrée de mes vacances en famille le dimanche, on s'est vues le lundi la journée, le lundi soir et le mardi et le jeudi) et je lui ai meme proposé vu qu'elle n'avait pas de plan pour le nouvel an de l'emmener avec moi le jeudi soir à la soirée ou j'étais invitée, dans un autre de mes groupes d'amis qu'elle connait bien. J'essayais en meme temps de concilier avec mon copain qui était là pour les vacances ( que je ne vois pas souvent because histoire à distance).

Sauf que à cette meme soirée, il y avait mon copain ( qu'il faut dire je ne vois pas souvent) et mes amis de ce groupe que je ne vois pas tres souvent non plus, avant on était en fac de tous ensemble, maintenant on est dispachés et on se retrouve à quelques occasions pour notre plus grand plaisir. Alors voyant que de toute maniere elle était loin d'etre toute seule, je voletais entre elle et le reste. Ensuite on s'est pris la tete avec mon copain donc on s'est isolés pendant un moment et j'ai fini par m'endormir dans ses bras.

Or le lendemain dans la voiture, pendant que je la rammenais chez elle ( en n'allant pas au macdo avec tous les autres parce qu'elle ne voulait pas), elle a dormi pendant tout le trajet c'est à dire plus d'1h15 ( heureusement que je rammenais aussi d'autres potes sinon je me serais sentie bien seule), et les moments ou elle était reveillée elle ne m'a pas adressé un mot. J'ai eu vraiment l'impression de faire le taxi. ca m'a saoulé mais je me suis dit que je ne devais pas mal le prendre, qu'il y avait surement une raison à son comportement et que ce n'était pas si important.
Je lui ai demandé si tout allait bien. Aparemment oui.

Apres l'avoir déposée, ça me préoccupait cette histoire donc je lui ai écrit pour savoir si elle me fesait la gueule. Non aparemment non, elle était juste brassée pendant le trajet mais c'est vrai qu'elle avait trouvé la soirée sympa mais que selon elle on avait pas passé assez de temps ensemble. Je lui ai dit que j'étais désolée ( alors que j'étais pas vraiment d'accord mais j'avais pas envie qu'on se prenne la tete), que j'avais eu un peu de mal à tout gérer ( ce qui était vrai).
Tout en pensant que c'est pas parce qu'on est à la meme soirée qu'on doit forcement etre collées l'une à lautre.

Depuis elle est remontée à Paris. Elle ne m'a pas envoyé un seul sms, c'est moi qui l'ai appelée à chaque fois ou qui lui ai écrit, et meme quand je l'ai appelé elle était super froide avec moi. Ce week end je monte à Paris, chez mon copain et je lui ai donc dit que je voulais la voir. Je lui propose de passer mon samedi après midi avec elle. Et la seule reponse que j'ai eu ( par texto) c'est " c'est tout? je pensais qu'on passerait plus de temps ensemble!" .
Sachant que j'arrive le vendredi soir, que j'ai envie de passer ma premiere soirée seule avec lui vu que je ne l'ai pas vu depuis 2 semaines, je compte la voir le samedi aprem, le samedi soir on est invité à manger avec mon copain chez des amis à lui, le dimanche aprem elle peut pas et le lundi elle a cours. Et je rentre le lundi en fin d'aprem.Je vois mal comment je pouvais faire autrement...

Et ça me gave. Je sens venir gros comme une maison le coup du " tu passes tout ton temps avec ton copain et moi je passe à la trappe." Sauf que mon copain, lui, il prends de mes nouvelles, il est sympa avec moi, disponible pour moi, et désolée de dire ça, mais oui, je monte avant tout pour le voir lui.


Du coup là j'ai meme plus envie de la voir du tout. Ca me prend le chou cette histoire. Je vais la voir quand meme mais soit tout va exploser soit je vais etre de mauvaise humeur. Vous pensez vraiment au vu de mon comportement que je suis une mauvaise amie? Apres tout j'ai peut etre changé et je ne m'en rends meme pas compte...

Je ne la comprends plus, je me sens super éloignée d'elle et ça fait un énorme vide dans ma vie.

Irratrapable...

Mais il était tellement mignon cet ensemble passionata il m'appelait!!!

Il me manque, j'essaie de combler ce manque par le shopping et ça marche meme pas!!!
La ça craint vraiment!
Je dois vraiment l'aimer fort!!


J'ai hate de descendre de ce train et de lui sauter au cou! De me serrer fort contre lui. De me sentir protégée dans ses bras. En ce moment j'ai un sommeil affreux j'arrete pas de faire des cauchemars. Au moins avec lui, je n'en fais pas. Je n'ai pas peur.

Et puis le shopping c'est toujours tellement mieux que réviser!! J'arrive plus à me concentrer c'est affreux!

Non je ne suis pas superficielle et cucu je ne vois pas de quoi vous voulez parler!

Neige jamais pensé à toi....

30 cm de neige dans mon jardin...Pas très possible d'aller en cours sauf si on chaine la voiture. Moi ça me va. De toute manière les profs sont même pas venus. Sympa de me dire ça quand ça fait une heure que je déneige mon entrée!!!Du coup je suis repartie me coucher....

C'est joli la neige.

Mais c'est quand même lourd à force.
A cause de ça je ne vais pas pouvoir sortir ce soir alors que je suis déjà restée pépère toute la semaine...




Je vous mets les photos quand même!!!



Mon chéri me manque, ça fait une semaine qu'il est reparti sur paris, et je ne le revois pas avant vendredi. Étant donné qu'on a passé toutes les vacances ensemble ça fait vraiment un vide. J'aime pas ça.... Le moins bien d'une relation à distance c'est quand meme quand il est loin ^^....

Premier jour des soldes

Et j'ai pas été capable d'etre raisonnable.

En une heure j'ai deja dépensé 80 euros.
Pour 2 robes, une paires de chaussures et un sac. Je crois que je suis une acheteuse compulsive.
Et moi qui m'étais jurée d'etre raisonnable.

Je suis allée à Aubade. Oh mon dieu ils font des supers soldes. A moins 40%. Et puis les sous vetements sont toujours aussi beaux. Mais bon j'ai pas les moyens moi de me payer un ensemble en solde à 80 euros quand meme! Ah j'aimerais etre riche....

Mais avec un copain à 500 km de moi, ça fait mine de rien dépenser des sous.

Ah j'aime trop le shopping....ça craint....

Nouvelles décennie Youpi!!

Eh oui le voici le voila l'article bilan.
Apres tout on est peut etre le 4 janvier mais mieux vaut tard que jamais!

2009 a été une bonne année pour moi. L'année ou la chance a tourné.

Le concours d'infirmière passé un peu au hasard et réussi finalement, et dans le meme temps me plaire à fond dans ces études. Trouver ma voie, c'est un grand mot, peut etre un petit peu. En tout cas arreté de ruminer cette premiere année de medecine ratée et trouvé un truc qui me plait vraiment. Lier des supers contacts en stage.

Arrêté de me complaire dans une relation qui me fesait souffrir et en trouver une qui me rend réellement heureuse. Trouver un homme qui me correspond vraiment. M'aime pour ce que je suis. M'aime assez pour me pardonner mes erreurs, ou au moins essayer. Et dire que j'ai failli tout gacher....

Fait des supers rencontres cet été niveau amical. Et continué a garder contact avec mes amies les plus cher, qui le sont toujours et le resteront en 2010.


De plus matériel, en 2009, j'ai :
- changé de voiture
- eu mon premier job d'été ( et ma premiere année sans trop me soucier des sous, mes premiers cadeaux de moi à moi)
- perdu enfin les 5 kilos qui me complexaient un peu
- feté mes 20 ans ^^.


Malheureusement en 2009 il y a eu aussi le decès de personnes chères
La maladie d'autres,
Les disputes avec des gens qui me manquent actuellement.
J'ai peut etre tourné la page de mon premier amour, mais en meme temps il m'a rayé de sa vie et j'avoue qu'il me manque quand meme. Qu'il reste un vide.
J'ai trop souvent bu en conduisant.
J'ai trop souvent été infidèle.
Je me suis trop souvent disputée avec mes parents.
J'ai trop souvent été colérique.
J'ai trop souvent passé des heures devant mon pc plutot que prendre un bon livre, ou aller jouer du piano, ou travailler.
J'ai trop souvent bossé mes examens au dernier moment.


Rien n'est jamais tout beau tout rose.


Pour 2010 mes objectifs sont donc de continuer dans cette voie. Heureuse avec mes amis, heureuse avec mon chéri, heureuse dans mes études.
- Essayer de mieux m'entendre avec ma famille.
- Ne plus faire de mal à l'homme que j'aime, par trouille de m'engager et d'etre heureuse. C'est quand meme beaucoup mieux comme ça. On a dit qu'on prenait un nouveau départ en 2010, plus de mensonges, et j'ai bien l'intention de ne plus mentir. Il ne mérite vraiment pas ça, et je serais tellement malheureuse de le perdre....
- Arreter d'etre de mauvaise humeur quand j'ai mes regles ( si possible ^^). Essayer d'etre moins volcanique et colérique. Parce que une fois la colere passée je me sens souvent conne...
-Essayer d'acquérir mon indépendance.
- Ne plus prendre la voiture en ayant bu.
- Ne pas trop secher les cours
- Fumer un peu moins.
- Dire aux gens que j'aime que je les aime, parce que la vie est courte.


Mais bon c'est pas comme si j'avais deja tenu mes nouvelles résolutions!!!

De retour

Noyeux Joel à tout le monde!
Ayé j'ai fini le tour des blogs pour prendre de vos nouvelles à toutes!
C'est fou je pars 6 jours et ya plein d'articles à lire et j'aime bien ça!

Moi je reviens de mes vacances en famille qui ont été aussi merdiques que prévues.
Pour les cadeaux ça c'est sur que j'ai été gatée!!!
J'ai eu des sous, des livres, des vetements et surtout... une voiture!!!!! La mienne, vieille de 17 ans, rendant l'ame, mes parents ont profité de la prime à la casse pour m'en offrir une neuve!!! Un petite 107 rouge, toute mignonne!!! Je me sens comme une reine la dedans!!! C'est con à dire mais cette voiture me correspond trop! Citadine, petite, moderne, pratique, tout comme je l'aime!

Mais pour ce qui est de l'ambiance des vacances...Mon dieu quelle ambiance. Engueulades sur engueulades. Je croyais etre la seule à pas m'entendre avec ma mere. Mais quand je vois comme ma mere n'arrete pas de s'engueuler avec la sienne je me dis que c'est un peu de famille.
Mon grand pere totalement hagard, largué, shouté.
Ma grand mere qui se met à pleurer quand je lui offre son cadeau de noel ( un cadre photo avec des photos de toute la famille), ça plante le décor.
Passé voir tous les cousins et amis de mes grands parents que je connais depuis toute jeune et qui sont tous malades un peu.
Ma tante qui s'engueule avec son copain le lendemain de noel.

Pffffff, je suis contente d'etre rentrée!!!


Bon allez je vais essayer de me trouver une tenue pour le nouvel an! Le thème: jet set et paillettes!

Youpitralala!!

C'est les vacances!!!

J'ai sorti mon manteau de ski, mon bonnet de mere noel, mes bottes fourrées de petite fille, préparé des cookies pour un gouter de noel à notre dernier amphi et suis partie affronter la jolie neige!!!

Et moi je dis que commencer les vacances de noel avec un chocolat chaud, des cookies et de la neige, y'a rien de mieux!

En plus ce soir je vois mon chéri :-D!

La vie est belle!
Youpitralalala!

Pas sans toi - Lara Fabian

AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh mais comment c'est possible?

J'ai dépensé 600 euros le mois dernier!!

Avec seulement 200 euros de rentrée d'argent!!!!
Mais comment c'est possible que mon argent s'envole comme ça? J'ai rien acheté de particulier en plus!! Des sorties, des petits pulls à 30 euros, des pleins d'essence, encore des sorties, des restos, des petites dépenses qui s'accumulent. Plus le train pour Paris qui me fait quand meme un sacré trou dans le budget. Les relations à distance coutent cher. Avoir une vie étudiante coute cher.


Petit Papa noel je voudrais des pepettes pour noel!!!!!! Please!!!!


Sinon je suis en pré vacances, partiels passés, exposés passés, bientot les vacances.


J'ai commencé mes cadeaux de noel ( qui vont continuer doucement mais surement à vider mon compte en banque!).
Pour mon chéri je lui ai acheté un nouveau portefeuille en cuir car il avait un vieux DDP en tissu et je me disais qu'à 21 ans il peut en avoir un vrai. J'espere que ça lui fera plaisir.
Mon père une bouteille de liqueur.
Mon frere une belle écharpe.
Ma soeur des vetements.
Mes grands parents un cadre ou je vais mettre des photos de toute la famille, meme si je suis pas sure que mon grand pere va savoir qui on est quand on va arriver chez eux à noel.

Maladie d'Alzheimer.
Les fetes vont etre joyeuses.
Il sera shouté par ses medocs car s'il ne les prends pas il fait des crises de violence. Ma grand mère pleurera sur l'injustice de la vie.
C'est vrai que la vie est injuste bordel.
Mes grands parents ont été viré du Maroc simplement parce qu'ils étaient français, obligés de partir et de laisser toutes leurs affaires, de venir en france avec 2 petites filles et le contenu d'une voiture pour redémarrer dans la vie. De riches propriétaires terriens, ils sont passés par tous les métiers, sans jamais se reposer. Boulangers, Propriétaires d'un tabac, restaurateurs, conducteurs d'ambulance et j'en passe et des meilleurs. Mariés à 16 ans ils n'ont fait que travailler. Et quand la retraite arrive enfin ( maigre en plus ) , la maladie les touche. Mon grand père déteste maintenant ma grand mère ( aparemment c'est la maladie qui fait ça) alors qu'elle était l'amour de sa vie depuis ses 16 ans, et elle assiste, impuissante, au remplacement de l'homme qu'elle aime par un étranger.
Merde c'est injuste quoi.

Et je suis sensée dire quoi quand je dois lui remonter le moral? Je suis sensée réagir comment quand on me dit que mon grand pere a disparu, que la personne que j'ai en face de moi, ce n'est plus lui, sauf dans ses rares moments de lucidité?
J'ai l'impression de ne pas l'avoir aimé assez, de ne pas lui avoir assez dit que je l'aime quand il s'occupait de moi depuis toute petite. Je me rappelle les vacances, les anniversaires, les journées à la plage, les blagues, les rires. Et je voudrais juste qu'on me rende ces moments. Je voudrait qu'il m'appelle encore " Ma fille", qu'il me raconte le Maroc avec des étoiles dans les yeux et qu'il me dise qu'il m'y emmènera. Qui le fera maintenant? Il est vivant mais parti il parait. Je n'arrive pas à l'accepter.
Je voudrais encore entendre ma grand mère rire.
Je voudrais qu'on trouve un remède.
Il est pas mort, non il est pas mort.
Et moi, en tant que future infirmière, pour avoir soigné en stage, des stades terminaux de cette maladie, je voudrais qu'on me rende l'espoir.
Les fetes vont etre joyeuses.

No Good- Kate Voegele

Je me sens pas en forme ce soir.
Vraiment pas.
Y'a des soirs comme ça ou on est déprimé, et je déteste ça.

J'ai mon premier partiel demain, et malgres le fait que j'ai révisé je me sens pas du tout prete. C'est frustrant d'etre les premieres à éprouver le nouveau programme des études d'infirmière, ça signifie pas d'annales pour s'entrainer, donc aucune idée du niveau demandé. Je sais pas si j'ai appris assez ou pas. J'ai l'impression qu'il n'y a rien de particulier à savoir, rien de bien sorcier, sauf si il faut apprendre tous les petits détails de **.


De plus j'ai entendu ma mère dire à mes grands parents tout à l'heure que avec mon père ils resteraient tres stricts sur le fait qu'il ne veulent pas m'aider a payer un appartement, que tant que je n'ai pas de salaire je resterai chez eux. En gros la seule solution que j'ai pour partir d'ici ( article précédents pour voir le pourquoi du comment je pete un plomb ici et ai vraiment envie de prendre mon indépendance) est de cumuler études et boulot. Quand on voit le niveau de vie de mes parents et le salaire de mon père je trouve ça un peu abusé. Mais bon. Aparemment je suis une gamine pourrie gatée de vouloir mon indépendance. Sans aucune reconnaissance de TOUT ce qu'ils font pour moi. Et ma mère me monte contre mes grands parents; Bref génial quoi.

Enfin bref en plus mon copain est loin, il me manque et y'a des soirs comme ça où j'aurais vraiment besoin qu'il soit là pour me faire un calin, vraiment besoin de lui, et lui ce soir il organise une soirée sur Paris avec une école d'infirmière ( il est en BTS orthésiste prothésiste ), ce qui veut dire qu'il va y avoir plein de filles autour de lui, et moi je suis loin et meme si j'ai confiance en lui, ce soir j'ai besoin de lui parler et je ne le peux pas parce qu'il n'est pas disponible. J'ai besoin de le voir et je ne peux pas parce qu'il est loin.

Je suis fatiguée, je n'ai pas eu de vacances depuis le mois de septembre, j'ai hate d'etre à noel, de pouvoir me poser.

Ma meilleure amie est à l'autre bout du monde, mes amies les plus proches sont soit loin soit pas disponible ou j'ai pas envie de les embeter avec mes problemes.

Tout ça pour dire que je pete mon plomb ici, désolée pour vous, j'ai envie de pleurer, et je me trouve ridicule en plus!!!

Faye- Skylar Blue

Non mais sérieusement allez comprendre quelque chose aux mecs!

Mon ex, S, avec qui je suis restée 2 ans et avec qui on avait coupé les ponts cet été après un an de disputes consécutives à notre rupture, à essayer de tourner la page sans se faire de mal, a voulu reprendre contact avec moi. Il ma envoyé un sms pour savoir si ça me disait qu'on " reprenne contact petit à petit".

Comme ça me fesait quelque chose quand meme, quand je repensais à tout ce qu'on avait vécu et qu'il ne restait qu'un grand vide j'avais accepté. Prendre des nouvelles de temps en temps. Vu qu'on a chacun quelqu'un d'autre dans sa vie, qu'on était tous les deux allé de l'avant, ça ne pouvait pas nous faire de mal. Et puis si il avait pris l'initiative de mettre sa fierté de coté pour m'écrire un message, je ne pouvais pas vraiment refuser. On avait donc pris des nouvelles par sms, il est toujours avec sa copine, ça se passe tres bien apparemment, il va bien, bon boulot, bel appart, bref la vie lui sourit. Je suis contente pour lui.

Une semaine plus tard je lui envoi un message pour savoir comment s'était passé sa semaine. Pas de réponse.
Silence radio.
4 jours plus tard je lui envoi un sms pour savoir en gros pourquoi il ne m'avait pas repondu, que je ne comprennais pas vraiment.
Silence radio.
Une semaine encore plus tard je lui renvoi un message pour savoir si il va bien, que devant son silence je ne comprends pas, que j'espere qu'il ne lui ai rien arrivé, que si il ne veut pas qu'on soit en contact au moins qu'il me prévienne mais que je commence à m'inquieter.
Silence radio.
Donc une semaine encore plus tard c'est à dire aujourd'hui, voulant comprendre et puis une partie de moi ( stupide partie de moi) se disait que si ça se trouvait il lui était arrivé quelque chose et que je n'étais pas au courant, je l'appelle. Il répond. Suprise ( à quoi je m'attendais je ne sais pas ), je reponds euh ça va? Ben oui? Ah ok ben je sais pas comme tu repondais plus à mes textos je me demandais...? Ben ouais mais je suis avec ma copine donc voila. Ok bon ben salut alors. Et je raccroche.

Totalement mortifiée et honteuse. Quel rustre! Si il ne veut pas qu'on se parle, pas de souci, mais alors pourquoi faire le premier pas de revenir vers moi? Pourquoi ne pas repondre a mes messages histoire que ce soit clair et que je ne me ridiculise pas?

Du coup je lui ai envoyé un message:
Ok je pensais qu'on était des adultes et qui si finalement tu ne voulais plus rerendre contact avec moi tu pouvais au moin me prevenir pour éviter qu'arrive ce genre d'action. Tu sais je t'aurais laissé tranquil si c'est ce que tu veux. C'est quand meme toi qui est revenu vers moi à la base...Enfin bref bonne continuation.

Et évidemment pas de reponse.


Je me sens ridicule du coup!!!! Et ça m'énerve!!! Et je comprends pas ! Et ça m'énerve encore plus!

raaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!



Sinon mon chéri est reparti dans Le Bel Paris aujourd'hui. Un dernier bisou sous la pluie et faut maintenant attendre jusqu'aux vacances de noel pour en avoir un autre. J'essaie de me dire que ça va vite passer mais il y a deja un grand vide dans ma poitrine. 2 semaines....Allez courage.

Et puis faut peut etre commencer à reviser le partiel de vendredi hein parce que c'est pas tout ça mais bon je suis dans la caca à force de ne pas bosser moi! Meme si ce n'est que des revisions, il faut les faire quand meme!

Allez cette semaine je me mets en mode BU à fond, je bosse efficacement et j'essaie de sortir ces histoires de garçons de ma tete, pas de raison que ça me sape le moral ou que ça m'atteigne.

Pffffffff tu parles.

Honey and the Moon- Joseph Arthur

Oui je reprends ma vieille habitude de Mood, comme je n'ai jamais d'idée de titre, je mets le titre de la chanson que j'écoute au moment ou j'écris l'article.

Un super week end.
Mon copain est rentré à grenoble tout le week end. Je l'ai donc passé avec lui. Vendredi soir on est allé au gala de mon école. Soirée qui aurait pu etre sympa mais comme je ne suis pas tres integrée dans mon école je ne me suis pas vraiment amusée. J'ai juste apprécié que mon chéri soit là, tout beau dans son costard et parlé avec quelques gens de l'école. Mais rien de bien fou honnetement. Un peu décevant.
Le samedi on a été au marché de noel tous les deux, se balader dans grenoble.
Des amis nous avaient preté leur appart, on y a passé le week end, petits repas en amoureux, balades mains dans la mains dans grenoble, s'endormir dans ses bras, se faire reveiller par des calins. Les plaisirs d'un couple normal mais qu'on a que peu rarement vu qu'il est loin de moi plus souvent qu'il est pres. Mais du coup on en profite encore plus.
Mais il y a quelque chose de stressant dans ce genre de relation. Comme si le temps nous était comptés. Quand je suis avec lui je ne peux pas m'empecher de penser au moment ou il va repartir, comme ça va etre dur, comme il va me manquer.

Je suis tellement bien avec lui.

Il repart demain soir, je suis triste de ne pas passer la nuit avec lui ce soir, de " gacher ce tps " ou il est pres de moi et que je ne suis pas avec lui. Mais pour mes parents, aparemment c'est sacré, il ne faut pas dormir chez son copain une veille de cours.Je le vois demain aprem.

Evidemment une fois de plus des amis ont du nous preter leur appart pour qu'on puisse passer des nuits ensemble car il ne peut pas venir chez moi. On aurait pu aller chez ses parents mais c'est vrai que là au moins on avait un peu d'intimité. Cependant ça reste génant de devoir demander ça. J'aimerais tant qu'il puisse venir chez moi, que mes parents soient moins " coincés " mais bon. Un obstacle de plus....

Je n'ai pas envie qu'il reparte.

Je suis tellement bien avec lui. Quand je suis avec lui, je sais que je ne voudrais personne d'autre. Il est mon Unique. Et c'est vrai que c'est flippant. Je vous jure ça me fait peur d'aimer si fort. J'ai peur que demain tout s'arrete, peur de souffrir, peur qu'il m'abandonne, peur un peu de tout en fait. Je suis une trouillarde.Mais la pour le moment je profite. Demain je déprimerais.

Talk show host - radiohead

Je suis dans une grande période de ras le bol de vivre chez mes parents.

Ma mere me sape le moral en ce moment. Elle fait une obsession sur mon poids. Persuadée que je suis trop grosse, elle surveille ce tout ce que je mange, me fait une reflexion dès que je fais des écarts, et est tres désagréable avec ça.
Je ne suis pourtant pas énorme. 53 kilos pour 1m60. J'ai perdu 5 kilos depuis cet été alors que je n'en ressentais pas forcément le besoin pour qu'elle arrete de me saouler avec mon poids. Ok depuis je suis un peu mieux dans ma peau, mais maintenant je juge que j'ai assez perdu de poids et veut donc arreter ce regime qu'elle m'impose.
Et quand je le lui dis, j'ai le droit a des réponses du style, " si tu veux redevenir une grosse baleine comme ce que tu étais, tres bien mais moi je ne te laisserais pas faire, car je ne veux pas que tu sois comme ça." ou " une fille se doit de surveiller constamment son alimentation si tu veux etre bien, tu ne peux pas te permettre de faire des écarts sinon tu seras grosse" .
Alors je ne peux manger ni feculents, ni sauces, ni pain, ni boisson sucrées. Tout ce que j'ai le droit c'est viandes maigres et légume bouillis. Génial. Mais quand on a pas le moral, c'est quand meme pas si mal un plat de pates!

En plus elle me saoule en voulant tout controler, à me faire des reflexions sur mon copain. Apparemment si je suis en couple sérieusement à 20 ans c'est pour combler un manque de confiance en moi et par peur d'etre seule. C'est si abérrent que j'ai pu rencontrer quelqu'un avec qui je suis bien et que j'aime? Aparemment oui.

Les études que j'entreprend ne satisfassent pas mes parents. Evidemment infirmiere je ne vais pas gagner des 1000 et des 100. Mais j'aurais un metier qui me plait. Non, pas medecin ou ingenieur comme mes parents l'auraient voulu. Non, pas de grande école ou de fac prestigieuse. Non pas de quoi se vanter devant leurs amis. Mais ça me plait quand meme et j'en ai marre d'etre traitée comme un vilain petit canard à cause de ça. Oui je sais, mon frere est en prépa pour etre pilote d'avion et ma soeur est la première de sa classe et moi je suis une ratée j'ai compris merci.

Enfin bref, je veux partir de chez moi, mais mes parents ne veulent pas m'aider à payer un appart, apparemment on a pas les moyens. Pas avant que je finisse mes études c'est à dire dans 3 ans. Mais je ne peux plus attendre 3 ans j'en ai marre!
Je veux me casser!
Je veux vivre ma vie, pouvoir inviter mes amis et mon copain chez moi ( mes parents ne veulent pas qu'il vienne à la maison, aparemment c'est pas dans leurs principes, super pratique quand on vit une relation à distance!). Je veux sortir et rentrer quand bon il me semble, je pense que je suis assez grande pour en décider maintenant.
Et je suis une fille indigne de vouloir ça vu comment ils me traitent.Oui il parait que vouloir prendre son indépendance à 20 ans c'est ne pas aimer ses parents. C'est ne pas leur etre reconnaissant de tout ce qu'ils ont fait pour moi jusqu'à présent.
Apres tout j'ai une super maison avec piscine ici pourquoi est ce que je voudrais un petit studio de rien du tout?
Ok.
Je vais devenir folle si je reste ici!!!!!
Je crois que j'ai atteint ma limite.

Faut- il faut-il pas? Nolwenn Leroy ( au hasard de Youtube ^^)

Je n'aime pas ne rien faire le week end.
S'arreter c'est mauvais pour moi. Je suis une active tout le temps. Quand je m'arrete, je m'ennuie et donc je pense et en général je déprime un peu!
Etre chez moi un samedi soir, j'avoue que ça fesait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Non pas que je dise que je suis top populaire et que j'ai trop d'amis mais c'est vrai que j'ai une vie bien remplie.
Et en ce moment je m'ennuie un peu trop dans ma vie.
Je ne trouve pas vraiment ma place dans ma promo, les filles avec lesquelles je parle bien sont gentilles certes, mais n'aiment pas bouger. Donc pas trop d'espoir de ce coté là. Et mes amis des années précédentes, lycée et fac font un peu leur vie de leur coté cette année. On est tous pas mal occupés. Entre ceux qui sont partis de notre ville pour leurs études, ceux qui sont à fond dans leurs couples, ceux qui sont à fond dans leurs nouvelles promos, chacun a mené sa vie un peu de son coté.
Enfin bref je crois que l'ambiance détestable de chez moi me joue sur le moral.
Sinon totalement autre chose mais depuis quand la vie est- elle devenue si cher? Sérieusement ça commence à me saouler, à chaque fois que je fais les boutiques je me ruine!
Aujourd'hui je voulais un manteau d'hiver, parce que les petits blousons c'est bien mais pas tres chaud! Je me suis dit je vais pas taper dans les marques c'est meme pas la peine, trop cher pour moi. Alors je suis allée à Zara, et là, pas de manteau a moins de 140 euros!!! Mango pareil.Mais mince quoi à la fin!!On a pas tous les moyens de mettre si cher dans les vetements! Surtout que c'est meme pas une qualité de fou quoi!
Enfin bref du coup, un manteau à 150 euros, une echarpe pour aller avec, 20 euros, et une paire de bottes en fourrure plates pour avoir chaud à mes petits pieds et pouvoir marcher sans avoir mal aux pieds, 20 euros ( petit prix mais vu la qualité elle va pas me faire longtemps celle la ). Et voila comment je me suis ruinée.
Je crains avec le shopping. En ce moment je ne suis pas trop bien, alors je me défoule la dedans et du coup mon compte en banque apprécie pas du tout!
Un jour je serais econome. Un jour.....

Somedays I feel broke inside but I won't admit

Ces derniers jours je ne me sens pas très bien.

Le retour de Paris, le manque de mon homme resté là bas est -ce ça? ça joue mais je ne crois pas non. Car quand j'étais là bas j'ai ressenti quelque chose que je n'avais jamais ressenti avant.
Je le regardais, on était au chaud dans son petit appart que j'aime tant pour tous les moments qu'on y a partagé, je me disais que je l'aimais vraiment fort. Et puis d'un coup j'ai réalisé. ça fait 8 mois que je suis avec lui, officiellement, et presque un an quon a commencé à se tourner autour...Ouah, 8 mois c'est du sérieux non? ça commence à faire la! C'est du vrai couple, celui qui demande de l'engagement.

Et là le flip total!

Pourquoi ce flip? Je suis bien avec lui, tout se passe bien à peu près sauf le souci qu'il habite loin mais on arrive à se voir assez souvent malgrès cela.

Pourtant, un genre de routine qui s'installe, il m'envahit et moi ça me fait reculer. J'ai peur de ça. Mais pourquoi j'ai peur? C'est normal dans un couple!

Et puis etre en couple sérieusement est ce vraiment ce que je veux?

Je me reconnais bien là, à chaque fois que je suis bien avec quelqu'un, il faut que ça me fasse peur et que je commence à me poser plein de questions et au final je finis par partir en courant pour une quelconque raison qui n'en est pas une.

C'est la première fois que je ressens ça avec lui, cette recherche frénétique de ce qui ne va pas dans ma tete, cette envie de rentrer chez moi alors que je sais qu'il va me manquer quand j'y serais ( et c'est le cas). Mais bon sang, je déconne à plein tubes!

Cette fois je ne me laisserais pas faire.

Today is a new Day

Ecrire est mon exutoire.

F ne comprends pas. Il parait qu'exposer sa vie sur internet est malsain. Alors dans ce cas c'est mon vice à moi. J'en ai besoin, et ça me plait.

Ce blog sera mon nouveau nid, bien au chaud pour y raconter ce qui me tient à coeur.

Se présenter une fois de plus, je n'en vois pas vraiment l'utilité et puis c'est dificile, certaines me connaissent déja. Pour les autres vous me découvrirez bien assez vite!

Bonne lecture et bon courage!!